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解决之道在于体验自己存在的安适感

文章出处:NLP学院  人气:   日期:2020-11-17 11:08
        在许多人一生当中,这样的沟通模式可能一再地重演。另外一些人可能由热战转为冷战,相敬如冰、少说话、少接触,避免再度重燃战火,造成彼此更深的伤害,可是心中又隐含着担心,深怕如此的渐行渐远,形同陌路,这样的婚姻或家庭又有何意义,迟早走上分居或离婚的道路。
 
        在我自己最近向家人发脾气的经验里,我发现当我在气头上,抱怨家人都不了解及支持我时,我突然觉察到自己其实是在求救。因为自己最近工作压力大,且面临工作的变迁,需要家人更多的了解及接纳,但自小从来没有向亲近的人求助的习惯及经验,所以我就直接的跳到愤怒、攻击及不满。
 
        当我有这样的觉察时,我直接告诉家人,我有压力,如果他们觉得被攻击,那是误解,其实我是在求助,渴望得到他们的安慰及无条件的支持。
 
        可是,当我们是当下那个被攻击的对象时,要体会“攻击是在求助”是很困难的,因为那时我们自己的情绪也起来了,一下子就被自己的情绪卷走,本能的产生防卫及反击,根本没有办法静下心来反思:“到底发生了什么事情?”只见情绪的炮弹及攻击的语言烟硝四漫,一阵乒乒乓乓后,只剩下惨不忍睹的战场,各自退回阵地,孤独的舔着自己的伤口,也许还缓缓淌血的伤口。
 
        因此,解决之道在于体验自己存在的安适感,相当程度的安全感及自信心。当你能够让自己的心“入定”,遁入心灵的澄清及自在,你不会一下子因为对方的攻击而马上起心动念,掀起涛天的情绪,而马上被卷走。
 
        同时,你会因为“定”而生出“智慧”;在澄清的心灵当中,清楚的照见对方的恶意攻击背后,那隐藏的、未被表达出来的善意求助:
 
        “啊!原来他不是在攻击我,而是在向我求助。过去我居然连想都想不到,一直以为他看不起我、讨厌我、看我不顺眼,原来表面坚强的他,竟然在向我求助!”当你看清事情的真相时,你也许会流下感动的泪水,“原来不是我不好,他其实在向我求助。”
 
        当你有了这样的觉醒后,当下次有人攻击你时,你会从原本的防卫、反击、自责、伤害对方,提升到:我要如何同理他的心情?进一步的,我又该如何看到他的需要,帮助到他呢?
 
 
        5岁的儿子从幼儿园回来,一进门就怒气冲冲对我说:“妈妈,楼下有个小孩说我是小胖猴儿!你把我那个喜羊羊的大刀拿出来,吃完饭我要下去砍他!”
 
        我安慰了一下儿子,拿出苹果给他吃。儿子接过去啃了一口,开心起来:“这苹果好甜呀!我还以为今天又吃火龙果呢!我讨厌火龙果……”他津津有味地啃完了苹果,小胖猴的事早成了九天浮云。
 
        过一会,老公下班回家,脸上愁云惨雾,说他负责的一个很重要的项目没通过审批,他大半年的心血白费了。这确实不是好消息,我听了他的详细描述,也不禁非常惋惜。
 
        晚饭老公吃得心不在焉,他平时最爱吃的油焖大虾一口都没动,我剥了两个放他碗里,他也是稀里糊涂吞下去,食不知味的样子。
 
        饭后,儿子下楼去玩,我故意提醒他:“你还没拿喜羊羊大刀呐!”他边跑边说:“不用了不用了。”而老公依然对着餐桌上那盘油焖大虾眉头紧锁,好像跟那几只虾有仇。
 
        我忽然想,为什么孩子总是无忧无虑?因为他们单纯,只专注于眼前,一个苹果能让他瞬间心情转换,而一盘油焖大虾对一个成年人却完全达不到相同效果。
 
        对孩子来说,吃苹果就是吃苹果,吃着苹果就不会再想打架的事,所以不管刚才多愤怒,一吃上甜苹果,马上就开心了,幸福就是这么简单。
 
        而一个大人,却很难轻易放下满怀忧虑,专心去享受眼前的快乐,因为他清楚,吃完大虾,他必须还得面对工作上的不利局势。
 
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