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有效果比有道理更重要

文章出处:NLP学院  人气:   日期:2020-09-11 16:08
有效果比有道理更重要
 
听君一席话胜读十年书这句话我曾对我的长辈说过,对我的导师说过,今天我对一个普通的但不平凡的女性说这句话,她的情感经历、人生感悟让我很欣赏敬佩。
 
她曾是某团场一个普通的女工,就像在路上的歌词一样:她有一颗不安分的心.
 
为了尊严的活著,她走在路上.为了做些事业,她放弃了自己的第一次婚姻和丰富的物质生活。
 
在她独自创业的初期,她遇到了现在的丈夫,在事业上她丈夫曾给了很大的支持,她们一起创办幼儿园,从租房子只有2个孩子开始,到现在拥有几所自己的幼儿园。
 
她一心一意的用自己的方法爱著自己的老公,努力的做著自己的事业,关爱自己的员工,爱自己的家人,但一直对自己吃穿住行很少关心。
 
对自己的老公是无比信任,一直认为老公也像自己爱他一样的爱自己,对老公家人无以复加的关爱,对老公的工作大力支持,老公回家少。
 
不打电话、不发信息她都认为是老公忙,她从没有抱怨过老公,老公收入多少、怎么消费她从没干涉,在自己事业低谷、上百万贷款需要她还得时候,她没有依赖老公,自己承担。
 
 
07年一个晚上,当老公洗澡的时候,老公的手机响起,她本想把手机递给老公,但此时手机不响了,她知道是一条短信。
 
她老公一直告诉她自己不会发短信,她也一直相信他的话,此刻他想老公的短信应该是公共短信。
 
下意识不由自主的点开,短信(我们虽然在一起,我却不能给你生孩子,是我最大的遗憾)内容惊她半天没有喘上气来,脑子里只有一个念头:发生什么了?
 
我们出什么问题了?等老公从卫生间出来时,她定定神,尽量让自己正常些。晚上她试著和老公沟通,问:我们结婚10几年了,我们相处的怎么样?
 
我有什么不好的地方吗?老公说了一堆我们如何好,我如何爱你,我会永远对你好的话。
 
她忍住没有说什么。第二天晚上再一次和老公沟通结果是一样的。她忍不住去电信调了老公的电话单子,老公和那个电话一天186个的短信记录让她几乎崩溃,她不知道自己是怎样走回家的。
 
当天,在外地工作的老公收到手机提示业务查询的通知后,赶回家跪在她面前,承认自己错了,又誓言旦旦说他们没有做什么出格的事,不会伤害我们的家庭,她只问问他:什么叫伤害?
 
在老公说了很多的时候,她没有听清他说什么,她脑子里一幕一幕的过电影,从认识到结婚至怀孕生宝宝及与公婆小姑的相处,自己没有做错什么呀,怎么会这样,我哪里出问题了?
 
她要老公告诉自己那是个怎样的女人,老公瞳孔放大地说对方如何魅力优秀,她知道老公的心离她而去。那个女的也给她打了几十个电话,一再说我:我也是有家的人,不会破坏你们的家等。
 
她让老公告诉她不要给她打电话,你们自己处理你们自己的事。
 
 
过后她为了调整自己的心情去成都朋友处住了半个月,有几天无故发高烧。等她清醒过来,朋友告诉她她发高烧时说了许多的胡话,朋友心疼及了。
 
朋友为了安慰她每天带她去购物、美容、休闲,开导她要爱自己,要吃好、穿好,朋友为了花费了近万元,朋友的关爱让她身体、心情渐渐好转些后。
 
她也开始惦记自己的幼儿园的工作,她回家后,想了老公可能有所好转,但是事实又一次让她绝望,他更少的回家、更少的联系,情人节不打招呼的出去3天。
 
随后她到北京开会学习,他也到内地转了一大圈,临近年关时在郑州老公买不到回新疆的机票。
 
在北京的她退掉机票,因为春运紧张她带著几岁的孩子从北京乘(站著)火车到郑州。
 
托人买了一家人回新疆的火车票,到乌鲁木齐后老公提出带孩子会父母家,没有邀请她一起回,等汽车发动,孩子哭著喊妈妈你怎么不上车时,她的心碎了。
 
年二十八,她给小姑子打电话问他们什么时候回来,小姑子说他们走了三天了,他知道他又去那里了。打击一件又一件袭来,她忍耐著,期待著他的回心转意。
 
年三十当他把孩子送回家,一句话都不说就又要走的时候,她绝望了,一顿歇斯底里的哭诉后,告诉老公她决定彻底放弃他,准备到外地购房工作,老公此时害怕并不愿意分手,表示与那个女的分手回家,她同意了。
 
 
她多日的反思自己,问自己哪里出问题了,她一直事业很成功,可能在有意无意之中忽略过老公,没有满足男性被肯定被欣赏的心理需求,自己平时不打扮不修饰也影响夫妻的感情。在这件事让她绝望时只问自己:我要死还是要活?
 
我要活;我要好活还是赖活?我要好活;我怎样才能好活?
 
我为了自己,我要对老公好,他好我才能好,对他好不是为了他,而是为了自己,自己是40岁的女人要婚姻稳定,要孩子有父亲,老公好我才能好,我才能实现让我的孩子好。
 
我的孩子好我才能好。这个声音反复在她脑子里旋转,她有了凤凰涅盘的感觉,突然对老公没有恨没有怨,他以前做了什么都不重要,以后他做什么是我要把握珍惜的。
 
 
她这种思维延伸到对待家庭其他成员、朋友关系及企业管理上,以前对老公及对他的家人好。
 
总觉得自己是努力去做,当得不到对方理解回相应的回报时会委屈抱怨,现在我明白了:对对方好就要求对方也对自己好那是有条件的爱,有条件的爱是索取不是真爱,真爱是无条件的,是不求回报的给予。
 
对自己的弟弟也是一样,从前总拿自己的高标准量自己的弟妹,对她不满,这样不良情绪传递到弟弟那里,随后就会影响弟弟的夫妻感情,现在只想对弟媳妇好。
 
自己对弟媳妇好,弟媳妇才能对自己的弟弟好,自己唯一的弟弟好,自己才能感觉好,为了自己好。
 
我愿意对弟媳妇好,给弟媳妇买房买地不是为了她了,都是为了自己好。工作上,尽量让满足员工的需求,让员工舒服。
 
自己就会舒服...... 再回头想老公,认为老公就是上帝派给自己的贵人,因为认识了老公,是老公让自己从事了喜爱的幼教行业。
 
事业有了好开始,有了大的发展,他的出轨让自己觉察到自己的不足,让自己有机会完善自己的人格,更好的爱自己,更会懂他人,提高自己的境界。
 
 
她哭著、笑著讲完她的故事,当我惊诧她故事的曲折、胸襟博大,对她的大度智慧表示敬佩时,她说:我没有学什么心理学,也不知道对不对,也讲不出什么道理。
 
 
我只知道:让别人舒服就是让自己舒服,我只是为自己著想,我是自私的. 她的话又一次诠释了大道不繁--有效果比有道理更重要。
 
 
 

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